A magyar egészségügy, avagy egy befagyott kisujj kálváriája 2. stáció

Mr. U. jelentőségteljesen bólintott egyet, és a tisztelet fényét láttam megcsillanni szemeiben. Ezt rossz előjelnek véltem, de már nem volt mit tenni, haladtunk is a szomszéd szoba felé. Ennek ajtaján újabb bátorító jelként ott fityegett egy felirat: Műtő. Gondoltam erre visz a legrövidebb út egy következő szobába, de tévedtem, utunk eddig tartott. Mr. U. ép ujjával egy ágyra bökött, ami halványan még a Kórház a város szélén sorozatból fennmaradt emlékképeim egyikével mutatott kísérteties hasonlóságot, s bár pontosan nem emlékeztem az ottani körülményekre, abban biztos voltam, hogy nem pozitív felhangja volt az ágy körül zajló eseményeknek.
Ismét próbáltam leendő unokáimra és a nekik elmesélhető hőstettre gondolni és helyet foglaltam, kezemet pedig a tett színhelyére pozicionáltam. Mr. U. hamarosan megjelent egy fullextrás vizifegyvert megszégyenítő injekciós tűvel. Én ekkor kezdtem el keresni a rejtett kamerákat a műtőben, és már készültem, mit mondok a Kandikamera műsorvezetőjének az előkészületek alatt felvett furcsa arckifejezéseimről. Nem sok idő kellett, hogy rájöjjek, hogy itt bizony sem kamera, sem műsorvezető nincs, és az egy versenyló heti doppingadagjának megfelelő mennyiségű fájdalomcsillapítót rejtő injekciós tű teljes tartalmával kisujjamat hulki méretekre duzzasztja Mr. U.
Így is lett majd kisvártatva elkezdett egy számára izzasztó, számomra egyelőre inkább csak mutatságos revüt bemutatni egykori kisujjamon. Mivel alkartól lefele annyira érzéketlen voltam, hogy az inkvizíció teljes kínzóarzenálja sem tudott volna velem mit kezdeni, csak részvétteljesen mosolyogtam Mr. U. kínszenvedésén, mindaddig, míg be nem jött főnöke, a főorvos és a következő párbeszéd zajlott le köztük.
- Jó munkát, szevusz. Á bemozgatás?
- Igen.
- Hm. Elég komolynak tűnik.
- Igen, nehezen megy.
- Aha, szerintem nagyon ne feszítsd tovább, mert eltörik.
Itt részvétem kétségbeesésbe, mondhatni pánikba váltott és kezdtem teljes valójában átérezni az "Egészség legyen, a többit megvesszük" jeles bölcsesség összes mögöttes és nem mögöttes értelmét.
Láthatóan Mr. U-t ez nem nagyon tántorította el attól, hogy még pár mutatványt bemutasson kisujjamon, ami ekkor már úgy nézett ki, mint Nicky Santoro (alias Joe Pesci) a Casino című kasszasiker végkifejletében.
Pár - számomra évtizedeknek megfelelő - rövid perc dagasztás után aztán Mr. U. röviden közölte, hogy készen vagyunk, tessék otthon esténként meleg vízben áztatni, tornáztatni, visszaesés esetén gyógytornára menni.
Ezek után én és a kisujjam, aki innentől fogva külön entitásként élte életét elindultunk hazafelé.

Folyt köv.

Moustach Maffia Sabotage

A magyar egészségügy, avagy egy befagyott kisujj kálváriája 1. stáció

Nézem itt ezt a fakof98.blogspot.com oldalt és nem történik semmi. Senki nem ír semmit. A FSZ-k megint leléptek. Én meg itt poshadok. Szerencsére a magyar egészségügy biztosítja nekem, hogy ne legyenek unalmas napjaim.
Páran már hallották a ferde kisujjam történetét. Röviden annyi történt, hogy Pöte barátunk eljött focizni - azóta sem láttam, és kisujjam hogyléte felől sem érdeklődött - és mikor kapus voltam, direkt kisujjon rúgott.
Na most ez egy sima futballbaleset, az ember kiabál egy kicsit, keményen mutatja, hogy bár iszonyúan fáj, és lehet, hogy az egész letört, kénsavas eső esett rá, megsózták, megborsozták, napalmmal megszórták, de neki ugyan meg sem kottyan, mert ő kemény, mint a lonsdaleit. Az ember - jelen esetben én - ezt is tette, majd hazament és szépen besportkrémezte a megdagadt területet.
Régóta tudott axióma ugyebár, hogy ha bármilyen testrészünket baleset éri, de mozog, akkor nem tört el. Miután 3 hét és egy raftingolás elteltével sem javult a helyzet, bármennyire is tettem sínbe fent nevezett becses testrészem, gyanút fogtam, és igyekeztem einsteini magasságokba emelkedve elgondolkozni azon, hogy esetleg semmibe vegyem az axiómát. Logikusnak tűnt, hogy tézisemet az interneten keresztül támasszam alá, eljutva az antitézisen (jelen esetben az eredeti axiómán) keresztül a szintézisig, azaz, hogy az ujjam bármennyire is mozog, bizony eltört.
Konzultálva legkedvesebb lakótársammal arra jutottam, hogy egy orvos véleményének kikérése erősen javallt. Tetézve félelmemet ő birtokába jutott olyan információknak is, hogy feltételezhető, hogy nem csak, hogy eltörött, de már össze is forrt, mégpedig rosszul. Ennek fele sem tréfa, gondoltam, nagyobb szenzáció lesz ez, mint a relativitáselmélet, pedig pont úgy indult.
Fogtam hát magam és mintegy 2-3 hetes egyeztetés után eljutottam egy ismerős baleseti sebészhez. Ő a kisujj rövid szemre- és kézrevételezése után megnyugtatott, hogy feltehetőleg tényleg el van törve, tényleg összeforrott, tényleg rosszul és az egyetlen megoldás, hogy újból el kell törni. Az információ szíven ütött, de gondoltam, legalább lesz mit mesélni az unokáknak. Akkor még nem sejtettem, hogy a kisujjeltörés csecsemőknek való tündérmese ahhoz képest, ami vár rám.
Szerencsére a mai technika mellett a szem- és kézrevételezés nem elégséges információ egy kisujjújraeltörés levezényléséhez, így doktorunk - nevezzük Mr. U-nak - röntgenre küldött. A kisujjröntgen láthatólag nagy problémát okozott a nővérnek, aki többszöri nekifutásra tudta csak görcsbe állt kisujjamat a megfelelő 2 pozícióba bepasszentani. A felvétel sikerült és percek alatt kezemben volt, nem volt hát hiába a 2 óra várakozás.
Itt jegyezném meg, hogy a baleseti sebészeten a várakozás nem összehasonlítandó holmi fogorvosnál, ne adj' Isten háziorvosnál való unalmas tespedéssel. Ezen a szolid, téli szombat délutánon két motorost hoztak be egy-egy fájintos nyílt töréssel és tanúja lehettem egy öngyilkossági kísérletét nem sokkal korábban megúszó fedélnélkül ápolásának, vallomásának majd teljes kétségbeesésének (ti. neki még az öngyilkolászás sem sikerül). Mindezt szépen tagoltan elosztva, lassan adagolva, nehogy unatkozzon a várakozó beteg.
A felvételekkel még egy röpke fél órát várakoztam, majd szólítottak. Hamar kiderült, hogy törésről szó sincs, itt bizony befagyott az ízület. Kicsit tessék ezt megemészteni, nekem sem sikerült első nekifutásra, mert mi az, hogy befagy egy ízület? Persze tél van, de akkor is. A talányra hip-hop fény derült.
Pöte mérnöki pontosságú bombája egy komolyabb rándulást eredményezett a kisujj második és harmadik perce közti ízületnél. Ezt én - hibásan - szép alaposan sínbe tettem, ami ennek következtében úgy maradt, és ott szépen megfagyott.
Megoldásként Mr. U két gyógymódot javasolt. Az első: Egy durva, fizikai behatással kiegyenesítjük, azaz úgymond "kimozgatjuk" az ujjat. Ezt megteheted te is, mondta Mr. U., hogyan, kérdem én, mire ő, ráülsz és kiegyenesedik. Mindeközben pajkos mosoly játszott a szája körül. Mivel birtokában voltam annak az információnak, hogy Mr. U nem hazánkban kezdte földi pályafutását, hanem a nagy Oroszország sztyeppéiről szalajtották, felsejlett szemem előtt egy 2 literes vodkás üveg üresen előttem, én vérben forgó szemekkel, visítva ülök egy széken, magam alatt egyenesedik a kisujjam.
Szolid mimikával jeleztem, hogy tegyük most félre az első megoldás a) verzióját és térjünk inkább rá a Kárpát-medencében nevelkedettek számára is megvalósítható lehetőségekre. Az 1 b) megoldás: Kimozgatja ő. A 2. megoldás: Gyógytorna, ami minimum 6 hét.
Ugyan nem vodkás üveg volt a jelem óvodában, se nem lefűrészelt baseball ütő, de gondoltam azért egy 1 b) verziót csak bevállalok. Ha nem jön össze, még mindig ott a 2., vagy végszükség esetén az 1 a).

Folyt. köv.

FAKOF az élen

Kedves Fakof rajongótábor-tagok!

Örömmel értesítek mindenkit, hogy a kubai utunkon sikerült találkozni a Guggol vezetőivel, akik a kedvünkért halasztották el megbeszélésüket Fidellel - ez számunkra nyilvánvaló volt, de ők sokszor hangoztatták.
A megbeszélés értelmében mi 3 db ottalvós heti bérletet adtunk nekik a jövő évi FAKOF fesztiválra - 5-öt akartak, de min nem engedtünk, azért tudják hol a helyük! - amiért is felkerültünk a Guggol kereső első helyére a "FAKOF" keresőszóval. Grátiszként a 2. és a 4. helyet is megkaptuk, amit a protokoll szerint megköszöntünk. A hiányzó 3. hely miatt a kárpótlási igényünket már benyújtottuk, ezzel Fidel is egyetértett és meg is említette a találkozójukon.
A Guggol egyelőre rendszerhibára és valami gazdasági válságra hivatkozik, de ha így folytatják, egy bérletnek búcsút mondhatnak.
A fenti esemény a fesztivál sikerét és ismertségét ugyan növelni már nem tudja, de a PCrabságban szenvedő világtársadalom szemében imázsunk ha lehet még sziklaszilárdabbá vált.
A fesztivál tavalyi veszteségéből Kubában elköltött 3 milliárd sem volt hát hiába.
A Farsangon találkozunk! LÁSD A KÖVETKEZŐ BEJEGYZÉSBEN!
Üdv,
FSZ

A fakof bemutatja: PECSA FARSANG 2009

Kedves Télbúcsúztatók!

Mint ugyebár mindenki tudja, az idei farsangi időszak kicsit későbbre esik (január 6-február 25.), mint a tavalyi, ezért a mi farsangunk is később lesz, mint tavaly. A farsangi időszak amúgy Vízkereszttől (január 6.) tart egészen a húsvét előtti 40 napos nagyböjt kezdetéig, azaz Hamvazószerdáig, ami idén február 25.

Hosszas egyeztetés után úgy döntött a FSZ tanács, hogy az idei Farsangot február 20-ra, az utolsó lehetséges pénteki időpontra tesszük.

A legfontosabb információk

• DJ: Zöld
  
• A beöltözés témája: '69
• Belépő:
• Jelmezben: 400 HUF
• Jelmezen kívül: 1000 HUF
• Időpont: 2009. 02. 20. 8PM
• Helyszín: Caffe Zappa 1088 Budapest, Mikszáth Kálmán tér 2.
• Jófej ismerőst hívni ér
  

Üdv,

FSZ

Cuba

Sziasztok Lelkes Fakof-blog olvasók!

Mi FSZ-k éppen Kubában voltunk egy fontos, nemzetközi meetingen, amit az amcsik már megint lemondtak. Fidel ott volt, jól van, nagyon erős és még csak 82 éves, miért is lenne ez másképp, de csak 6 és fél órát beszélt, mostanában hamar fárad.
Készítettünk pár képet és szívesen megmutatjuk Nektek hamarosan. Az időpont és a helyszín még nem végleges, de amint az lesz, jelentkezünk. Addig is egy kis "étvágygerjesztő".

FSZ

Helyreigazítás

Kedves Szilveszterezők!


A január elsején megtartott kvíz verseny egyik kérdése - Ki volt Brad Pitt első felesége? - körül kirobbant vitára szeretnénk reagálni, mivel úgy tűnik az indulatok nem csillapodnak. Sőt, a Bomba csapat a mai napon hivatalos óvást nyújtott be.

A nagy tudású és tapasztalt szervezőbizottság érezve a helyzet súlyosságát független, nemzetközi döntőbíróságot jelölt ki a kérdés tisztázására. Az alábbiakban az ő válaszaikból szemezgetünk.

„Jennifer Aniston, persze. Nem is értem a problémát. Egy valamennyire tájékozott kvízmester kapásból tudja a választ egy ilyen kérdésre. A magam részéről szeretnék felajánlani egy egész éves Story és Best előfizetést a zsűri tagjainak. Remélem ez segít megelőzni a későbbi vitás eseteket.”

Ómolnár Miklós
A Story és Best magazin főszerkesztője

„Gwyneth és Brad? Csodálatos pár voltak. Nem is értem, miért lett vége. Egyébként többször is szerepeltek a műsoromban. Emlékszem, a házasságot firtató kérdéseimre mindig kitérő választ adtak…”

Oprah Winfrey

Televíziós személyiség, Oprah Winfrey Show házigazdája

„Jennifer Aniston? Nem tudom ki az….Mit mondott hány pontos kérdés volt?...”

Révész Sándor
(többek között) a Piramis együttes énekese




A döntőbíróság szerint tehát Jennifer Aniston volt Brad Pitt első felesége. Véleményüket tiszteletben tartva a játék szervezői az óvást elfogadják és az eredetileg 2. helyezett csapatnak utólag 4 pontot ítél meg. Azonban a sorozatos hőbörgés miatti 2 pontos levonással a Knight Rider a Bomba és csapat holtversenyben 43-43 ponttal végzett az első helyen. A zsűri - kárpótlásképpen – a neki felajánlott Story és Best előfizetésekről lemond a Bomba csapat javára.

(Az ítélet jogerős).

FSZ